Vary funny jokes 2021
Vary funny jokes 2021 बिट्टू शर्मा के शानदार चुटकले
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| Credit by pixabay.Com |
Up पुलिस का हवलदार : भाई चालान काटना पड़ेगा।
क्या नाम ह आओ का ?
राजस्थानी : विलहैम वॉनकॉरग्रिन्स्की।
हवलदार : अब तो छोड़ रहा हूं। फ़िर कभी बिना लाइसेंस के मत आना । 😐😐😂😝😜
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सुना है जहां इंसान को एक बार धोखा खाले
वहा फिर कभी नहीं जाना चाहिए,
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पर इंसान क्या करे , ससुराल तो जाना ही पड़ेगा।"😂😂😂😜
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एक भैंस बहुत तेज घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन इतनी घबराई हुई और इतनी तेज कहाँ भागे जा रही हो?
भैंस : जंगल मे हाथी भाई को पुलिस पकडने आई हैं ।
चूहा : पर तुम क्यों घबराई हुई भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?
भेंस : लगता है तुम यहाँ नये हो, ये भारत हें भाई !
अगर पुलिस ने पकड लिया तो 20 साल अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
" मैं हाथी नही
भेंस हूँ "
"OMG" यह सुन भेंस के साथ चूहा बहुत तेजी से भागने लगा
😝😜
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😀😀😀😀😀
पहले मैं पूरे दिन मोबाइल चार्ज करता था
ओर फिर मैंने ऑनलाइन से पॉवर बैंक ले लिया..... 😡 !
और अब मैं दिनभर मोबाइल और पॉवर बैंक दोनों चार्ज करता रहता हूँ ...... 😂😂😂 !!
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😀😀😀😀😀😀
दो चूहे बाइक पर जा रहे थे.
शेर के बच्चे ने रुकने के लिए हाथ किया .
उनमे से एक चूहा कहा – देख ले !
फिर तुम्हारे घर वाले कहीं ये न कहे
कि लफंगों के साथ घूमता है … ?
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😀😀😀😄😄😄
उतर प्रदेश रोडवेज प्रशासन को शिकायत मिली कि
उतर प्रदेश रोडवेज के कंडक्टर बहुत बदतमीजी से बात हैं।
उन्होने फौरन आदेश दिया कि सभी कंडक्टर कुछ भी कहने से पहले "कृपया" शब्द का इस्तेमाल करेंगे।
फिर क्या दूसरे दिन एक बस में कई आदमी चढ़ गए और कुछ दरवाजे पर लटक लिये।
थोड़ी देर बाद कंडक्टर आया और बोला,
"कृपा करकै आगे-नै मर ल्यो।"
😜😝😛😝😜😝😳😝😜
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मास्टर – बच्चो, मुझे यह बताओ कि,
पहले जो जगह मद्रास के नाम से जानी जाती थी ,
अब उस जगह का क्या नाम है ?
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बच्चा – चैन्नई .😎😎
मास्टर - सही जवाब😊😊😊😊
अब बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया था ??😚😚😚
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बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी में पैंट की तरह चैन नही होती,
😁😁😁😁
इसलिये चैन्नई ये नाम रखा गया (चैन नही )
👊👊👊गुरुजी ने पेंट फटने तक बच्चे को मारा 👊👊👊
😂😂😂😂
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😜😜😜😆😆😆
गुरु जी -- एक टोकरी में 10 आम है
3 आम खराब हो गए तो कितने आम बचे
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छात्र-- 10😎😎
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गुरु जी -- कैसे ? 😄😄
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छात्र-- जो खराब हो गए वो भी तो आम ही रहेंगे न ।
खराब होने के बाद वो केले थोड़ी बन जायेंगे😎😎
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वह छात्र आज तहसीलदार है
😂😜😂😜😂👍👍
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सारे लड़के वाले ऐसा कहते है ।
की हमारी लड़की काम नही करेगी ।
में उन लोगो से पूछना चाहता हु की
आप की लड़की काम नही करेगी
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तो क्या वो सांप पकड़ेगी ।
😄😄😄😄😄😄
मास्टर - दिल्ली में कुतुब मीनार है.
राहुल क्लास में सो रहा था..
😌
मास्टर ने उसे उठाया और पूछा : बता मैंने अभी क्या बोला..
राहुल - दिल्ली में कुत्ता बीमार है.
😛😛😛😂😂😂😂
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😁😁😁😁😁😁
लड़का : पापा प्यार एक वायरस है।
पाप : अच्छा
गेट के पीछे ये डंडा रखा ये एन्टीवायरस है.............
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कहे तो अभी तेरा सिस्टम स्कैन कर दु !!!😂😂😝😝😝😝
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😂😂😂😂😂😂
लड़का👶 - 8 समोसे देना...
दुकानदार 👳 - थैली लेकर आये हो क्या?
लड़का 👶 - नहीं पेन ड्राइव लाया हूँ समोसे नाम फोल्डर 📁 बनाकर उसमें डाल दें.... 🤒😇😝
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😁😁😁😁😁😁
मेरे दोस्त का फोन आया मुझे पूछा कि.
अरे भाई कल तेरी भाभी👧का birthday है उसे क्या गिफ्ट दू ?
मैने कहा . रुमाल दे दे 😄
उसने कहा .मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.
मैने कहा . तो मेने कहा तिरपाल दे दे😀😀😀😀
😂😂😂😂😂😝😝😝😜
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😝😝😝😝😝😝
पति---'; डॉक्टर साहब, मेरी पत्नी के अपेंडिक्स में बहुत तेज दर्द हो रहा है। ';
डॉक्टर---'; बेवकूफ ......! मैंने पिछले साल ही तुम्हारी पत्नी का अपेंडिक्स का आपरेशन कर उसे निकाल दिया था।
इस संसार में ऐसा कोई एक इंसान भी ऐसा नहीं है, जिसे दो अपेंडिक्स हों। ';
पति---'; ठीक है......, आप की बात से एकदम सहमत हूँ
लेकिन डाक्टर साहब। कुछ लोगों के पास दो पत्नी भी तो हो सकती है। ';
डॉक्टर बेहोश !😛😛
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🤓🤓🤓🤓🤓🤓
राजस्थान के लोग जवाब उल्टे नही देते...लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए....
1. जज: आप तीसरी बार कोर्ट में आये हो , आप को शर्म नही आती ?
अपराधी : आप तो यहां रोजाना आते हो आप को तो डूब कर मर जाना चाहिए 😜😝😛😂
2. ग्राहक: आप की भैंस की एक आंख खराब है फिर भी आप इस भैंस के 50000 हजार रुपये मांग रहे हो ?
आदमी:आप को भैंस दूध खाने के लिए चाहिए या नैन-मटक्का करने के लिए..?????😂😝😛
3. हज़्ज़ाम: ताऊ,आप के बाल छोटे कर दु क्या...?
ताऊ: आप बड़े कर सकेते हो क्या....?😜😝😛
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😜😜😜😜😜😜
बड़े बुजर्ग कहते है कि "शराब जितनी पुरानी हो उतनी अच्छी होती है।"
पर हमारे देश वाले पुरानी होने कहाँ देते हैं।
😇😇😇😇😇😇
आज सुबह मैंने मेरे एक दोस्त को 3 बार फोन किया
उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया
"शाम को पार्टी कर रहा हूँ तू भी आ जाना ?"..
..
...
....
अब तक मुझे उसके 10 , 12 बार फोन आ चुका है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।
😇😇😇😇😇😇
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🙄🙄🙄🙄🙄🙄
अमेरिका के राष्ट्रपति डोनाल्ड ट्रंप ने
गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :--
दिल्ली वाली झांकी कहां है...??
मोदीजी.... वो बैठी है (मफलर बांधे)....!!
😜😜
😝😝
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😂😂😂😂😂😂
😳क्या आप जानते हैं ?
दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।
यह इंसान के जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....
.... शादी नही कर लेता ।
😂😂😂😂
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मुस्लिमो का एक महीने का
रमजान के त्यौहार चल रहा था जिसमे वो
NON VEG नही खाते थे.
उनके मोहल्ले मे एक अंग्रेज रहता था,
जो हमेशा चिकन बनाकर खाता था.
चिकन की खुशबू से परेशान होकर
मुसलमानो ने अपने मौलवी से शिकायत की.
मौलवी ने अंग्रेज को कहा कि
तुम भी मुस्लिम धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.
हमारे अंग्रेज मान गया.
तो मौलवी ने अंग्रेज पर जमजम छिडकते हुए कहा
"You born as a "christian" but
Now you are a "muslim"
( तुम पैदा क्रिश्चन हुए थे पर अब तुम मुसलमान हो )
अगले दिन फिर अंग्रेज के घर से
चिकन की खुशबू आई तो सब मुसलमानो ने
मौलवी से उसकी फिर शिकायत की.
अब मौलवी मुसलमानो को साथ लेकर
अंग्रेज के घर मे गए तो देखा,
अंग्रेज चिकन पर जम जम छिडक रहे थे
और कह रहे थे,
"You born as "Chicken"
but
Now you are "Potato"
😂😂😂😂😂😂😂😋
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ट्रंप (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है ।
लालू- नही तो !
ट्रम्प - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुझे आती है क्या स्वीमिंग?
ट्रंप - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, तुझ में ओर कुते में क्या फर्क रह गया फिर!!!
😜😝😜😝😜
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😊😊😊😊😊😊
एक भिखारी भीख मांगने के लिए एक दरवाजे पर जाता है ।
भिखारी : बहन कुछ खाने को दे दो ।
अंदर से आवाज आती है तुम्हारी बहन घर पर नही है
तुम्हारा जीजा खुद भूखा बैठा है😀😀😀😀😀😀
😀😀😀😀😀😀
सोमवार का व्रत बीवी ने रखा था,
पति ने पुछा अब ये सोमवार व्रत क्यों रख रही हो ????
बीवी ने कहा शादी के बाद भी सोमवार का व्रत आपके लिए वैधानिक चेतावनी है
कि अगर ज्यादा चूं चपड़ की तो आपसे अच्छे की तलाश जारी है
😜😜😜😜 😜 😜 😜 😜
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🤗🤗🤗🤗🤗🤗
आज सुबह सुबह मेरी बीवी ने मुझे कहा, आज ब्रेकफ़ास्ट आप बनावोगे।
मुझे बड़ा ग़ुस्सा आया, लेकिन कुछ नही कहा।
में सीधे अपने वक़ील के घर गया, डाइवोर्स की अर्ज़ी बनवाने।
लेकिन थोड़ी देर में ही में वापस आ गया और ब्रेकफ़ास्ट बनाने लग गया।
ऐसा सिर्फ़ इसलिये हुआ क्योंकि मेने बाहर से ही वक़ील साहब को अपनी पत्नी के कपड़े धोते हुये देख लिया था।
😜😜😜😇😇😌😌😌😊😊😊😊
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